Анекдоты, фразы, байки, смешные истории...

походу потихому пора линять, а то сварят что-нибудь

FragmenTINA пишет:

МЕНЯ забыли!!!!!!!!!!!!

обрастешь шерстью, попадешь туда))

тогда мне и так нормально

Pulya пишет:

=Gangman= пишет:

о боже, это где вы такие рецепты находите

из жизни

Что , уже были подопытные ? Не завидую я им .

Омг, походу компот не доварили

походу пора прекращать косячить, а то суп сварят

не это новый вид памперсов

Жизнь удалась
Будильник. Орет. Зае...л. Проснулся. Выключил. Встал. Ванна. Умылся. Побрился. Порезался. Завтрак. Галстук. Пиджак. Пальто. Жена. Чмок. В щеку. Лифт не работает. Лестница. Вонь. Моча. Говно. Бомж. Бутылки. Окурки. Улица. Весна. Солнце. Снег. Тает. Вонь. Моча. Говно. Бомж. Бутылки. Окурки. Остановка. Люди. Быдло. Сам му...к. 10 минут. 20 минут. Троллейбус. Один. Народу на два. Зашел. 5 остановок. Вышел. Метро. «… вход ограничен». Пробился. Жетон? ...ять! Кончились. Начало месяца. Студенты. За карточками. Очередь. 10 минут. 20 минут. Купил. Эскалатор. Бегом. «Осторожно двери закрываются». Двери подержите, пожалуйста! С..ки! Ждешь. Поезд. Втиснулся. Пересадка. Дальше проще. Ждешь. Поезд. Сел. Моя? Да моя. Вышел. Эскалатор. Поверхность. Бегом. Офис. Опоздал. Директора не видно. Пронесло! «ИмяОтчество, зайдите, пожалуйста, к директору». ...ять. Что надо? - Здравствуйте, ИмяОтчествоДиректора. - Опоздал? - Да, извините, транспорт пло………. - 50% премии. Можешь идти. Работа. Работа. Работа. «…50% премии…». Гад! Ненавижу! Работа. Работа. Работа. Обед. Коллеги. Бла-бла-бла. Бесят. Быдло. Сам му...ак. Работа. Работа. «…50% премии…». Работа. Работа. Все. Домой! «…50% премии…». Жена убьет. Улица. Весна. Снег. Почти растаял. Метро. Эскалатор. Поезд. Пересадка. Поезд. Эскалатор. Троллейбус. Влез-Вылез. Влез-Вылез. Дом. Жена. Чмок. В щеку. Дети. Ужин. Невкусный. «…50% премии…». Не скажу. Телевизор. Сериалы. Окна. Мозг выключен. Спать. Супружеский долг? Ну давай. 1 минута. 2 минуты. Все. Ни...я не быстро. Это ты бревно. Спокойной ночи. Будильник. Орет. Зае..л………

Какая-то печальная перспектива. Хочу быть стюардессой

Это был собес.и я была во зле)

Письмо жены любовнице мужа:
Здравствуй, дорогая моя!
Я все понимаю: у вас любовь...но речь пойдет не об этом.
Если уж вы так сильно любите друг друга...но расстояние вам мешает соединить судьбы... Я могу понять это. Мне не понятно другое: почему я должна выполнять все твои обязанности? Да еще и не получая ничего в замен?
Давай-ка решим так: я присмотрю за своим будущим бывшим мужем , а твоим будущим будущим мужем. А то не ровен час еще кто-нибудь на него глаз положит...и полетят к чертям все, теперь уже наши, планы.
Сама понимаешь, отношения теперь рыночные. И чтоб отдать его тебе он должен быть в форме...чтоб не уронить себя в твоих глазах... Я не могу этого допустить. Сама знаешь с работой тяжело у него...пришлось все самой...
Ну кормить , убложать, холить , лелеять...
И так...прожиточный минимум берем наш...15 тыс. Курить, выпить...ну , думаю , 5 т.ему хватит.
Затраты на приготовление пищи ...5 т.
Стирка его вещей - 2 т.
Сотовая связь 1.5 т. Ох и любит же он с тобой поболтать!
Одежда...ох и дорогая - 10 т.
Секс услуги у нас тоже дорогие... Спим по 8 часов, умножим на 4 т.3а 1 час...
На карманные расходы...300 в день, умножаем на 30 дней.
Ну броде все.
Посчитай, дорогая, и теперь ежемесячно я жду от тебя перевода 5 числа. Хороший уход за твоим будущим будущим мужем гарантирую... Методические рекомендации приложу к акту-передачи обьекта. Ну, девочка, по рукам?

ахахахахаааа

бабаянушка, но все-таки

Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

другой темы не нашел, поэтому сюда залью :с
Представляю Вашему вниманию ОФИСНЫX КОТАНОВ с:

Эпизод 1:

Эпизод 2:

Сегодня утром на остановке видела оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

https://www.youtube.com/watch?v=KNLFJpXVVoE